12.12.2016
— Что такое глобализация?
— Это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра трахают француженку, которая почему-то говорит на украинском...
12.12.2016
— Что такое глобализация?
— Это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра трахают француженку, которая почему-то говорит на украинском...
12.12.2016
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А, я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти...
07.12.2016
Зачем люди во время готовки надевают передник, если все равно ведь руки об жопу вытирают...
06.12.2016
В сельском доме ночью раздается стук в окно.
— Дрова нужны?
— Нет.
Утром просыпаются - дров нет.
06.12.2016
Стоит мужик в очереди. Перед ним нагло вклинивается женщина, еще и толкает мужика. Мужик, обиженно:
— Взяла и толкнула...
Женщина оборачивается и внимательно смотрит на него.
— Ох, бля, еще и напугала!
06.12.2016
Жил-был на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шел по лесу с топором в руках, его увидела Добрая Фея. И решила Фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе. Фея:
— Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
— Правда, любые?
— Да!
— Тогда возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы никто и никогда не смог его вытащить.
— Исполнено!
— А теперь - вытаскивай!
02.12.2016
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. Мимо проходит мужик. Мужик:
— Какая она горячая!
— Да ладно! Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— О, давай, держи десятку!
Кузнец облизал десятку и положил в карман...
02.12.2016
Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчета, видит такую картину: его боец трахает девицу. Начальник орет:
— Ты че, охренел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...
— Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
— Да я, в принципе, так и начинал...
01.12.2016
Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
— Нет, конечно.
— А если с языком целоваться?
— Тоже нет.
— А если я ему минет сделаю?
— Нет, не забеременеешь.
— Ну а как насчет анального секса?
— Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?!
— Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец...
30.11.2016
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте...
29.11.2016
— Что за салат?
— Оливье.
— А с чем он?
— С Новым Годом...
28.11.2016
— Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик.
— (аплодисменты) Спасибо, Юрий!
— Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик.
— (аплодисменты) Спасибо, Степан!
Тамада:
— Понятно... Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?
26.11.2016
Маленькая девочка в магазине:
— У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая с шоколаденькой, вишенкой и вареньецем?
— Нет...
— Хуевенько...
24.11.2016
Он давно ушел, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке...
22.11.2016
Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков...
21.11.2016
Вьетнам. Из рейда на базу возвращается сильно потрёпанный взвод американских морпехов. И сразу на ковер к командованию.
— Что случилось?
— Как только высадились с вертолетов, на нас из джунглей напали вьетконговцы и всех отпиздили ногами.
— А почему ногами?
— А руками они глаза щурили...
18.11.2016
— Какой у Вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
17.11.2016
— О, здорово!
— Что надо?!
— Да ничего. Просто рад тебя видеть! Примета такая есть: с утра в говно вляпался - весь день удача!
14.11.2016
— Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
— Не знаю, сынок... Даже я пока до такого возраста не дожил...
12.11.2016
Ребенок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста...
11.11.2016
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— На всех у тебя патронов не хватит...
10.11.2016
— У вас есть лыжи и лыжные ботинки 53-го размера?
— Какого???
— 53-го.
— А на хрена вам лыжи?!
09.11.2016
— Помогает ли капуста увеличить грудь?
— Да, если положить 2 кочана в лифчик...
01.11.2016
Очень некрасивая девочка купила футболку с надписью "Если ты хочешь меня, просто улыбнись", чем повергла половину университета в глубокую депрессию...
30.10.2016
— Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
— Простите, но у меня нет усов!
— А у нее есть...
30.10.2016
В метро напротив старушки сидит парень. Смотрит на нее и жует жвачку. Смачно жует, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала, наклонилась и говорит:
— Зря ты мне, сынок, все это рассказываешь, я ведь глухая...
29.10.2016
Приходит уставший бизнесмен домой, после тяжелого трудового дня, садится за компьютерный стол, открывает записную книжку и делает в ней пометку:
— Так... Долг перед банком - погашен.
Жена:
— Саша, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила...
Бизнесмен делает вторую пометку:
— Супружеский долг - исполнен!
29.10.2016
— Мама, завтра родительское собрание. Пойдешь?
— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в в Турцию съездим!
27.10.2016
Постоянно думаю о лошадях... Все время в голове: "Ебись оно все конем!"...
26.10.2016
Больница "Скорой помощи". Вpач заходит в палату и начинает осматpивать больных - у всех травма головы. Врач спpашивает пеpвого постpадавшего:
— Чем это вас так?
— Скалкой...
— А вас?
— Тоже скалкой...
— А вас?
— И меня скалкой...
— Это что - эпидемия такая, что ли?
— Hет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Он убегал от своей жены и попытался затеpяться в толпе...